מאת: מיכל איסט אלון - ייעוץ זוגי בפרק ב׳
הוא הגיע אלי לייעוץ אישי, שניה אחרי שהחליט לנתק את הקשר הנוכחי, שניה לפני החתונה. שאלתי אותו איך זה שלמרות שהוא כל כך נהנה להיות בזוגיות, הוא תמיד נפרד מבנות הזוג שלו? תשובתו הייתה: "בנות הזוג שלי תמיד מנסות להפוך אותי למשהו שאני לא". הוא לא הבין שכדי להישאר בזוגיות, צריך לפעמים קצת להשתנות.
|
|
|
בבית הספר אף אחד לא נותן לנו שיעורים על יחסים, מציאת זוגיות וזוגיות בכלל. שיעורים על מין בטח, על אהבה אולי. אך אם לא גדלתם בבית עם זוג הורים שהזוגיות שלהם הייתה טובה, מה הסיכוי שתצליחו ללמוד על החשיבות העצומה של מערכת היחסים הזוגית? זוגיות היא מערכת היחסים שנוצרת לאחר החיבור הפיזי שבינו לבינה. זוגיות היא קשר ארוך טווח (הלוואי) עם עליות וירידות, לא מעט טלטלות ואתגרים, ורגעים אמיתיים של אושר רגעי או צרוף- תלוי את מי שואלים. אך מה שכמעט אף אחד לא מספר לנו על זוגיות זה שהיא נותנת לכל אחד מבני הזוג, את ההזדמנות הכי גדולה לתקן ולשפר את עצמו, לגדול ולהתפתח ולהיות אדם שלם ומאושר.
לא מעט זוגות לא מצליחים לשמור על זוגיות מוצלחת . אפשרות אחת היא שמדובר בזוגות שהחיבור ביניהם מלכתחילה לא מוצלח ולא מאפשר לכל אחד מבני הזוג להצליח להשתפר ולהתפתח. אפשרות שנייה היא שבני הזוג פשוט לא הצליחו להבין שזאת העבודה שלהם בתוך הזוגיות: לשנות ולהשתנות. לעומתם יש את הזוגות שיעידו על עצמם שהם חיים בזוגיות מוצלחת וארוכה תוך כבוד הדדי, הערכה ואהבה. אלו גם הזוגות, שיוכלו לספר לנו, כיצד כל אחד מהם הצליח להתפתח במהלך השנים בעזרת תמיכתו האוהבת של בן זוגו ואיך ההתפתחות של כל אחד עזרה לזוגיות להישאר יציבה.
גבר שהגיע אליי לייעוץ אישי בדרך למציאת אהבה וזוגיות. הוא כל כך השתוקק להיות בתוך מערכת יחסים שהיה מוכן להיות בכל קשר זוגי, גם בקשרים שכלל לא התאימו לו. אליי הוא הגיע לאחר שעזב קשר, שניה לפני החופה. כששאלתי אותו למה הוא כל כך משווע לקשר, הוא אמר שזה לא כיף להיות לבד. כששאלתי אותו איך זה לדעתו שלמרות שהוא כל כך אוהב להיות בזוגיות, הוא תמיד בסוף מוצא את עצמו לבד, הוא ענה, מבלי להבין את המשמעות העמוקה של דבריו: ״כי בנות הזוג שלי תמיד מנסות להפוך אותי למשהו שאני לא״.
הזכות להשפיע אחד על השני
נדמה לנו שאנו יכולים להישאר בתוך זוגיות כפי שהיינו כשנכנסנו אליה. אך למען האמת, אם במהלך שנות הזוגיות שלנו, אנו לא השתנינו, לא למדנו על עצמנו דברים ואנו איננו מסוגלים להביט אחורה ולהגיד: "היום אני אדם קצת שונה", אז או שלא טוב לנו בזוגיות, או שאנחנו משקרים לעצמנו. וזאת מפני שזוגיות טובה היא זוגיות שבה בני הזוג מצליחים להשפיע, אחד על השני, לראות את המקומות הפחות יפים/ טובים/ חזקים/ נעימים שלהם. זוגיות טובה היא זוגיות שבה בני הזוג מצליחים בעזרת האהבה של בן הזוג לשנות את עצמם.
כשזוגות פונים אליי לייעוץ זוגי אני הרבה פעמים מסבירה להם על החוק הרוחני של הזוגיות והוא ש״דומה מושך דומה והפכים דוחים זה את זה״. למה הכוונה? הכוונה היא שאנשים מתחברים מהדמיון העמוק בין התודעות שלהם. לפעמים החולשה מחברת ביניהם, לפעמים כאב, לפעמים זהו החיבור לאותם ערכים, לפעמים זוהי תפיסת מציאות דומה. עכשיו אתם תרימו גבה ותגידו אבל זה לא יכול להיות כך כי אני ובן זוגי כל כך שונים, כל כך הפכים. ואני אומרת, אם בודקים לעומק את נקודת החיבור של שני אנשים, בנק׳ הזמן בו התחברו, אפשר לראות מה היה הדמיון העמוק שחיבר ביניהם. לצערי, הרבה חיבורים לא נכונים בין אנשים נעשים מתוך פחד. פחד יכול להיות גם הוא, נקודת דמיון לחיבור. לדוגמא כאשר היא מפחדת שלא תמצא בן זוג כי היא מבוגרת, והוא מפחד שאם הוא לא יהיה איתה הוא לא יכיר מישהי טובה כמוה. הפחד של שניהם, משאיר אותם יחד, כי אין להם אומץ לחפש, אחר חיבור מתאים יותר לכל אחד מהם, למרות שכאשר הם יחד, לאף אחד מהם זה לא מרגיש הדבר האמיתי.
דומה מושך דומה
לאחר ששני אנשים כבר נמצאים בתוך הזוגיות, הם צריכים להתמודד עם החלק היותר קשה של האהבה. כי בתוך הזוגיות כל אחד מבין בני הזוג נאלץ להסתכל על עצמו דרך העיניים של בן זוגו ולראות את הצדדים הפחות יפים ונעימים שבו. מה שמבדיל בין זוגיות טובה לבין זוגיות פחות טובה, זו כמות האומץ שיש לבני הזוג בתוך קשר, להעז ולהיעזר בשיקוף שבן זוגם עושה, לצדדים הפחות יפים האלו ולשנות את עצמם.
כדי להצליח להרים את הזוגיות לגבהים של הצלחה ואושר, על שני בני הזוג להרגיש שהם משתנים בקשר. אם אף אחד מבני הזוג לא עבד על שינוי התודעה שלו במהלך השנים, גם אם השניים יפרדו, הם עלולים להכיר בני זוג הדומים לקודמיהם. למה זה כך? כי כמו שאמרתי, בטבע, דומה מושך דומה. הדמיון הוא במהות ולא בחיצוניות.
זו הסיבה שאותו בחור מצא את עצמו שוב ושוב באותה הזוגיות, באותם סוגי היחסים וללא יכולת להשתנות. זה נבע מהעובדה שהוא לא בחר לשנות. אותו בחור נשאר אותו הדבר לאורך השנים ומבלי להבין התשובה שהוא נתן לי "הן תמיד מנסות לשנות אותי". הוא לא הבין שהתשובה הזו היא שיקוף הפחד הכי עמוק שלו- להשתנות. צריך לזכור ששינוי תודעתי, הוא הליך לא פשוט ולכן הוא יכול לקרות רק אם יש קבלה ואהבה מצד בן הזוג. אם אנחנו דוחפים את בני זוגנו להשתנות ע"י כעס או כפייה, לא רק שזה לא יעזור להם, אלא שזה עלול להביא לתוצאה ההפוכה.
חפשו את הדברים היפים
כשאנו רוצים להשתנות לטובה בעזרת בן הזוג שלנו כדאי לנו מאוד לחפש את הדברים היפים שבו. התכונות שאנו אוהבים בו ולאחר שמצאנו אותם, לנסות ליישמם בחיינו. לדוגמא, אני באופן אישי, נוטה להיות פסימית הרבה יותר מבעלי. כשהוא צריך להתמודד עם תקופה קשה ומאתגרת בחייו, הוא תמיד יודע לספר לעצמו משהו חיובי. בהתחלה ומתוקף היותי שונה ממנו, הייתי מבקרת את התכונה הזו שבו. רק לאחר שהבנתי שהביקורת שלי מגיעה מכך שהייתי רוצה להיות כמותו ברגעים אלו, למדתי לעשות את הפעולה ההפוכה. במקום לבקר, לחקות אותו. כך התחלתי לאמץ את אותם המשפטים שהוא אומר לעצמו: "לא נורא זה תכף נגמר", "הכל לטובה", "אין לי אפשרות להכניס ספק עכשיו" ומשפטים דומים שמשמעותם הכנסת אופטימיות לתוך קושי. ראיתי שכאשר אני נוהגת כמותו, לא רק שאני מרגישה שאני משתנה, אלא שאני גם נותנת לו קרדיט על כך. שינוי קטן כזה בחיינו יכול להעצים את האהבה ולחזק את הזוגיות.
שינוי אמיתי בא כשאנו מצליחים לראות באותם הדברים שאתם נוטים לבקר את בן הזוג שלנו הזדמנויות ללמוד משהו חדש על עצמנו. הוא מגיע כשאנו מכירים בהזדמנות הזו כגישה חדשה להתמודדות, או אפילו רק מכירים בכך, שלא כולם פועלים כמונו ושיש עוד דרכים. אם תעשו זאת תזכו להזדמנות עצומה לשפר את עצמכם ואת הזוגיות שלכם. כשזה קורה משני הצדדים, על אחת כמה וכמה, תזכו לזוגיות רבת שנים.
|
|
מיכל איסט אלון - יועצת ומנחה של תהליכי שינוי,
תואר שני בלימודי משפחה ומתמחה בייעוץ למשפחות חדשות ופרק ב'
לפרטים נוספים ולייעוץ אישי : מיכל איסט אלון 054-4295500
נשמח אם תפרגנו ותציינו כי הגעתם דרך פופנאי - אתר הכרויות חינם
|
