|
התחלנו לצאת והשבועות הראשונים נהדרים, מלהיבים וכיף לנו. אלא שאחרי זמן קצר מאוד מתחילים הספקות הראשונים, יותר ויותר אנחנו מתחילים להיות מוטרדים והשאלות שעלו מציקות, מופיעים מתחים, משהו שם לא מסתדר והזוגיות מתפרקת. כשמגיעה מערכת היחסים הבאה, גם היא מתחילה נהדר ולאחר זמן מה אני מבחין בספקות המופיעים שוב... לפני שמתחילים את הקשר הבא, אנחנו כבר חושבים פעמיים, אפילו שלוש. איך אני יכול למנוע את הבעיות שהיו לי בעבר, אני אעשה כך או שאעשה אחרת... ובפעם הבאה הספקות והחששות מופיעים מהר וחזק יותר.
ברור לכולנו שמטרת החששות והספקות הינן לאתר אנשים שאינם רלוונטיים או לא מתאימים לנו ובכך לשמור עלינו. נהיינו כל כך מיומנים בלשמור עלינו עד שאנחנו מפספסים את האדם ממול. מרוב שאלות וספקות זה לא מרגיש לנו נכון, אנחנו מספקים הסברים וסיבות ללמה זה לא מסתדר: "זה לא הזמן לזוגיות כי אני מרוכז כרגע בקריירה/לימודים", "כל הטובים תפוסים", "אין מסביבי אנשים איכותיים", "אלה שמעוניינים בי, בהם אני לא מעוניין", "אין לי כוח לדייטים", "אני בררן מידי", "זוגיות זה לא מה שחסר לי בחיים", "דווקא כיף לי לבד".
יש לנו ציפייה כיצד נרגיש כשיגיע האדם הנכון, שתהיה לנו ידיעה "שזה זה"! שהדברים יסתדרו מסביב, שיהיה לנו מאוד ברור שמצאנו את החצי השני שלנו. אלא שיש פער בין מה שאנחנו חושבים ורוצים שיקרה למה שקורה במציאות. במשך השנים ולאחר שעשינו ניסיונות להכיר את "האחד" שלנו, הפכנו למצטיינים בלהרוס מערכות יחסים ולרוב אנחנו לא יודעים ולא מזהים איך עושים את זה נכון.
בגישה הנפוצה ישנם מספר "דפוסים משבשים" שאנחנו משתמשים בהם ובמקום לשרת אותנו הם עושים את הפעולה ההפוכה - מקטינים את הסיכוי למציאת האדם המתאים או ליצירת זוגיות ארוכת טווח. השימוש ב"דפוס משבש" בחיים שלנו בא לידי ביטוי בכל אותם מקומות בהם אנו מערימים קשיים במקום למצוא פתרונות ובכל אותם המקומות בהם אנו "נוטשים" במקום להתעמת. לדוגמא – מיד כשמופיע קושי או ספק בקשר אנחנו חותכים ומוצאים מה לא עובד בקשר במקום למצוא את המקומות בהם הקשר מוצלח. בקיצור, מנציחים את הרע ולא את הטוב.
לכולנו ישנן גישות נפוצות ומוכרות ל-איך צריכות להיראות מערכות יחסים, איך אמור להיראות "נסיך החלומות" ובעיקר איך אנו אמורים לנהל אותן. אנחנו בטוחים שבן הזוג אמור להבין אותנו, לדעת מה אנחנו אוהבים.הציפיה שלנו היא שהדברים יקרו מעצמם ובאופן טבעי. כשזה לא קורה אנחנו מתאכזבים, מעלים ספקות ויוצרים ריחוק. אלא שלא באמת בדקנו מה אנחנו צריכים ומה יעשה לנו טוב. פעמים רבות אנחנו משכפלים רצונות של קשרים שראינו אצל אחרים למשהו שלכאורה מתאים לנו. רבים מאתנו מחפשים משהו שבמקרים רבים איננו יכול להתממש במציאות. אנחנו עושים הכל כדי להשיג זוגיות, גם אם המחיר הוא שכנוע עצמי לזוגיות עם אדם שלא מתאים לנו לחלוטין תוך שאנחנו לא יודעים לזהות את זה.
אך באמצעות שינוי גישה הנעשה בצורה חווייתית אפשר ללמוד כיצד לעקוף את הפחדים ולהעז יותר. ללמוד מניסיון החיים, מהדעות הקדומות ומשגיאות העבר שלנו בצורה מאתגרת. שינוי הגישה יוביל ליצירת מוכנות לפעול ליצירת זוגיות מחייבת שתחזיק מעמד לאורך זמן ובהצלחה.
מה אפשר לעשות אחרת?
דרך סדרה של צעדים פשוטים אנחנו יכולים ליצור שינוי גישה של ממש ביחס לדייטים והאנשים איתם אנחנו מתחילים מערכות יחסים. הצעדים הללו הם סדרה של שאלות שתחילה אני מגדיר לעצמי ובהמשך אני אשב ואדבר עם בן/בת הזוג העתידיים ונגדיר במשותף איך אנחנו ביחד או כל אחד לחוד רואה את הדברים. כך ניצור מערך ציפיות ובהירות לאיך יתנהל הקשר החדש.
מה באמת חשוב לי – לכולנו יש את הנקודות שהן בעינינו אבני היסוד או הדברים החשובים לנו ביצירת קשר חדש או בזוגיות. ההחמצה היא לרוב שאנחנו לא באמת מגדירים לעצמנו מה קריטי ומה חשוב או כדאי שיהיה. קריטי, כלומר בלי זה אין התקדמות. לעומת מה היינו שמחים שיהיה אבל אם אין זה עדיין בסדר. לדוגמא, מגורים משותפים - בעד/נגד? מתי כן? חשבונות בנק משותפים או חשבונות נפרדים. קשר עם המשפחה קבוע או איך שיוצא. ישנים יחד או בנפרד?.
אנחנו מגיעים לדייטים ועורכים אודישן למועמד, רק שרשימת הקריטריונים לא בדיוק מעודכנת למה שבאמת חשוב ומה נחמד שיש. ו"המועמד" לעיתים נפסל על דברים, שביני לבינכם, אנחנו יודעים שזה זוטות או שולי. או כמה פעמים אנחנו מוצאים את עצמנו מתאהבים לאט, למה זה קורה כי אנחנו מפספסים את ההבחנה בין העיקר לתפל וחוששים מדברים שאם היינו מסתכלים עליהם בגישה שונה, היינו עוברים אותם בקלות.
הגדרת "עצמאות" בקשר ומה חשוב שיהיה מתואם - האם לאור הקשר החדש אני מוותר על החברים לתקופה מסוימת/הכל או כלום. או מה המינון. כמה מתראים, כל יום או מספר פעמים בשבוע. האם כל ההוצאות הן משותפות – האם הן מתואמות עד השקל או שאולי יש חופש בהוצאות. נאמנות מינית - האם אנחנו מבלים רק אחד עם השני או שמותר ליזום עם אחרים. בהנחה ויש ילדים קודמים – איך זה משתלב בקשר החדש.
החל מאיזה שלב מתקשרים ציפיות - בהרבה מערכות היחסים אנחנו אומרים לעצמנו - נתחיל יהיה בסדר. אנחנו סופגים או מבליגים על דברים שחשובים לנו ולא מתקיימים בתקופה הראשונה. לאחר תקופה של מספר חודשים אנחנו עושים את "השיחה" כי אנחנו לא רוצים ללחוץ – "אם אלחץ אולי הצד שני יגיד לא או ייבהל וילך". אלא שכשאנחנו כבר מגיעים למצב שמדברים, אחרי תקופה כזו, פתאום יושב הצד השני ואומר לנו: "רגע, אבל לא התכוונתי לזה, או זה נהיה רציני מדי. רציתי פאן וכיף ולא כל זה." אנחנו מביאים למצב שאנחנו נפרדים אחרי השקעה משמעותית במערכת היחסים, הרשינו לעצמנו לבנות ציפיות וחלומות. ראינו אותם כבר מתגשמים ונוצרת פרידה עם המון כאב לאחר התקשרות מעמיקה. במקום לדעת מה כן לתקשר, אולי אפילו בדייט הראשון. כך שנדע לפחות אם אנחנו פוסעים לאותו כיוון או לא. או מה אנחנו בכלל מחפשים. האם הכיוון הכללי ששנינו חפצים בו הוא בכלל מתאים לנו.
תרבות אישית וניסיון עבר– אנחנו מגיעים למערכות היחסים עם דעות שונות, ניסיון וכוויות ממערכות קודמות ותרבות אישית שונה. חשוב שנמצא את הדרך ואת העיתוי לתרגם את התרבויות השונות שלנו למכנה משותף חזק. לכל אחד מאיתנו יש תרבות שבה גדלנו או את מה שאימצנו במסענו בין מערכות היחסים השונות. חלק נבנה על חוויות ומסקנות חיוביות וחלק מכאבים או פגיעות מהעימותים או הקשיים שבדרך. אנחנו נכנסים למערכת יחסים עם אדם שבא ממסע שונה גמרי. אם נצליח ליצור דיאלוג שבו אנחנו יוצרים במשותף מרחב לכל אחד עם הייחוד והשוני שלו. נצליח לייצר תרבות משותפת איתנה ויציבה שתוכל להתמודד עם קשיים ועימותים.
לרתום את השונה ליצירת קשר מגוון ואמין - לכל אחד מאיתנו כאדם, יש יתרונות וחסרונות יחסיים. יתרון/חסרון יחסי, הוא משהו שיש לי בו יתרון/חסרון או בביצוע בהשגת תוצאות או באיכויות מסוימות. לרוב אנחנו מגיעים לקשר וישנה ציפייה שהכול יהיה חצי חצי. יש נושאים מסוימים שיכול להיות שאם נדע לבדל את היתרונות של כל אחד מאתנו ולהביא לידי ביטוי או לקחת את החסרונות היחסיים ולענות עליהם דרך היתרונות השונים שלנו נוכל ליצור חיזוק של הקשר העתידי שלנו במקום תחרות סמויה על מי כן עושה ומי לא, או חשבונאות המונה האם באמת כל אחד עושה את החצי שלו.
החיים הם שינוי אחד גדול– זוגיות הוא תהליך המורכב מתקופות רבות ושינויים רבים עוד יותר. החכמה בזוגיות היא לא לעצב אותה כך שתתאים לתקופה או צורה אחת בלבד. אלא לבנות מערכת יחסים שמסוגלת להכיל את השינויים הקורים בחיינו. ממצב שבו אנחנו שני אנשים החיים לבד ומנהלים מערכת יחסים, לשני אנשים המנהלים משק בית או גרים יחד. עם שינויי הקריירה, הקידומים או שינויי התעסוקה או הלימודים. משינויי המשפחה או החברים. עד לשינויי בניית המשפחה מזוגיות ועד הולדת הילדים או גידול הילדים שמהווים תהליכים גדולים שמשנים את המציאות בה אנו חיים. המטרה היא יצירת חוסן להתמודדות. אם לא נתכונן כל הזמן תהיינה אכזבות והחמצות האחד את השני למרות הכוונות הטובות.
גבולות ומה המינון שמתאים לי– חשוב לדעת להגדיר מהם הגבולות או הקווים האדומים שלי. מה הגבולות שלי ביחס למשפחה או ביחס לקיום מערכות יחסים עם החברים ההיסטוריים, או להיות בהיר האם אני מעוניין לשים גבולות מסוימים כדי לשמור על חלקים באורח חיי. לא פעם בכניסה לזוגיות אנו שומעים שנאמר שהלכתי לאיבוד או שיניתי לחלוטין את אורח חיי רק בשביל להיות עם האדם ממול. דיון חשוב נוסף הוא מה חשוב שיישמר בכניסה לזוגיות מאורח החיים שאני אוהב בי. פעילות גופנית/ספורט/פילאטיס. אירועים/חוגים חברתיים מסוימים.
|
