|
"זה נגמר ביננו", הוא מודיע לי.
"וואו, למה?" שאלתי.
" היא רצתה שנעבור לגור יחד ונלחצתי בגלל הבן שלה", הוא הסביר בעגמומיות.
"אתה יודע", אמרתי לו, "כמו שאני מכירה אותך אתה תילחץ מכל אחת".
"את צודקת", הוא ענה מיד, "אבל הרגשתי שאני לא יכול לעשות את זה לבן שלה. ומה יקרה אם לא נתחתן בסוף, איך אוכל לאכזב אותו? את יודעת מה זה אומר שילד יעבור לחיות איתי? תאמיני לי, אני חושב רק עליו".
את השיחה הזו ניהלתי עם בן משפחה קרוב, אבל כמי שעוסקת בייעוץ לזוגות בפרק ב׳, אני מכירה את הדילמות האלו מקרוב.
החששות והפחדים כל כך מציפים אנשים במערכות היחסים האלו, שהרבה פעמים קל לשכוח, שכל מה שאנחנו באמת רוצים זה לאהוב ולהיות נאהבים.
את הכתבה הזו, אקדיש לאבות חורגים. לפני הכל אדגיש שאבות חורגים, בדיוק כמו אמהות חורגות, מתחלקים לשתי קבוצות. גברים ללא ילדים מנישואים קודמים, שמתחתנים עם גרושה עם ילדים וגברים שכבר יש להם ילדים מפרק א' ( וב').
ההתמודדויות של גברים שצריכים להיות בעלי תפקידים הוריים לילדים לא שלהם, שונות מאלו של נשים. ובכתבה הזו אנסה להסביר בקצרה מדוע.
בשנים האחרונות יותר ויותר גברים מעורבים בגידול הילדים גם לאחר הגירושין ולמרות שחוק חזקת הגיל הרך השתנה, עדיין, כאשר זוג מתגרש, לרוב האב הוא זה שעוזב את הבית והוא זה שרואה את הילדים פחות. עובדה זו חשובה כאשר חושבים על פרק ב' של אבות גרושים, אשר למעשה מוצאים עצמם הרבה פעמים מתחילים חיים חדשים עם אישה חדשה וילדים חדשים.
אז עם מה מתמודדים גברים שהופכים אבות חורגים?
העניין הראשון הוא מידת הנכונות והרצון שיש לגבר,באופן מודע, להיות אב חורג. הסוגייה הזו לרוב מתחלקת ללפני ואחרי הנישואין, מפני שלרוב, הרבה מהקונפליקטים נפתרים כאשר הגבר מחליט להתחתן ובמהלך החיים שלאחר הנישואין.
גבר שמתחתן עם אישה גרושה עם ילדים, מרגיש שהוא כמו ״יורש״ משפחה. במידה ואלו הם נישואיו הראשונים ואין לו ילדים הוא למעשה ״חסר נסיון״ והדבר יכול להוות אצלו תחושה של חסרון או פער מול האישה. מצד שני, הוא יכול לגלות מהר מאוד כי העובדה שאין לו היסטוריה של הרגלים בהתנהלות משפחתית, דעות מקובעות וקונפליקטים, יכולה להיות יתרון גדול עבורו בתרומה למערכת המשפחתית החדשה.
עוד ילדים על הראש?
העניין השני הוא שאבות חורגים צריכים שיהיה להם את המוכנות והרצון ״לאמץ״ מבחינה פסיכולוגית את ילדיהם החורגים, ולהפוך אותם לשלהם. למה הכוונה מבחינה פסיכולוגית? הכוונה היא לייצר הפנמה שיש לאבא החורג עניין ביצירת הטוב של ילדיו. מצד שני ובאופן מקביל, על אבות חורגים להפנים ולהכיר בעובדה הסותרת, שהילדים החורגים הם לא שלהם ושיש להם נאמנות ואהבה ראשונית לאב הביולוגי שלהם. זה עניין לא פשוט, מפני שהעובדה הזו מציבה קשיים מראש קשיים לקשר המורכב גם ככה שלהם.
עניין שלישי הוא שלמרבית הגברים מתקיימת מעין משוואה פסיכולוגית (חצי מודעת) של כמות הילדים שהם יכולים להכיל בחייהם, הן רגשית והן מבחינה כלכלית. כאשר גברים הופכים הורים ביולוגיים הם מרגישים שהם יכולים לשלוט פחות או יותר על איך משוואה זו תיראה, ועל מספר הילדים שיהיו להם.
עבור גברים רבים, כאשר הם מתגרשים ומתחתנים שוב עם אישה שיש לה כבר ילדים, המשוואה הזו יכולה לצאת מהאיזון שלה. כשזה קורה, פעמים רבות התחושה שלהם היא שאולי לא יהיה יותר מקום לעוד ילדים משותפים מהנישואים השניים. הרבה פעמים הם גם מרגישים שהם כביכול צריכים לבחור למי מבין הילדים הם צריכים להיות יותר נאמנים, לילדים שלהם או לילדים החורגים. גם התחושות האלו יכולות לייצר מכשולים בתוך ההורות החורגת ובתוך הזוגיות בכלל.
שדרגתי את המשפחה
עוד עניין הוא המסוגלות של האב החורג להתייחס לאישתו החדשה ולילדיה כאינדיבידואלים בעלי זכויות עצמאיות ולא כתחליף למשפחתו הקודמת. ישנם גברים גרושים, שנשארים המומים ואבלים בעקבות הגירושין במיוחד בעקבות איבוד הבסיס המשפחתי, הבית, האישה והילדים, שצריך לעבור פרק זמן משמעותי על מנת שהם יוכלו להשלים ולהפנים את הגירושין.
לעיתים משלא נוצר תהליך של קבלה והשלמה, גברים אלו עלולים למצוא את עצמם ״ממהרים״ להחליף את משפחתם הקודמת במשפחה חדשה ואז יש סיכוי גבוה שהם ייכנסו אל תפקיד האבהות החורגת אל מול ילדיהם החורגים, כמי שממשיכים את היחסים הקודמים שהיו להם עם ילדיהם הביולוגיים. זה כמובן עלול לייצר מתחים בתוך המשפחה.
חשוב לציין שתהליך ההשלמה והקבלה של הגבר את הגירושין שלו, יכול להיעשות תוך כדי מערכת היחסים החדשה, אבל הוא יהיה חייב להקדיש לכך תשומת לב ולא להדחיק את הכאב של עברו.
בנוסף, חשוב להדגיש כי לאישה החדשה יש הרבה משמעות ביכולת לעזור לבעלה להפוך להיות אב חורג בעל נוכחות חיובית ובכך אדם שלם יותר. ישנו נשים המתחתנות בשנית, אך נוטות להרחיק את הגבר החדש מילדיהם הביולוגיים, תוך מחשבה שהן צריכות להיות מקור הסמכות היחידי עבורם. זאת עלולה להתברר דווקא כטעות. נשים שרוצות לעזור לבעליהן, להרגיש טוב יותר בתוך התא החדש צריכות להזין ולטפח את מערכת היחסים בין האב החורג לילדיהן.
אז איך עושים את זה אחרת? המפתח הוא התמודדות מפוקחת וכנה עם המצב החדש
קיימת חשיבות רבה גם למקום הרגשי שבו הגבר נמצא בעת הבנייה של תא משפחתי חדש. חשוב שגם גברים יבינו, שבין אם הם גרושים עם ילדים בעצמם ובין אם הם רווקים המתחתנים עם גרושה עם ילדים, עליהם לתת את המקום לרגשותיהם ולדבר על הפחדים על מנת להצליח לייצר, גם מערכת יחסים יציבה עם המשפחה החדשה וגם על מנת לשמור על קשרים חזקים עם הילדים הביולוגיים.
לשני הצדדים הן לגבר והן האישה החדשה, יש חשיבות בדרך שבה הם בוחרים להתחיל את הקשר החדש. אם הם בוחרים,במודע, לא לברוח מהתמודדיות, לתת מקום לרגשות ולא למחוק את עברם, הם יצליחו לייצר זוגיות יציבה.
|
