|
"אני שונאת אותה כי היא מנסה לקחת את הילדה שלי. היא לא אמא שלה. למה היא חושבת שזה בסדר לקחת אותה ולקנות לה חזייה? אני האמא שלה וזה התפקיד שלי!" (אמא ביולוגית, גרושה)
"אני שונא אותו כי הוא נמצא הרבה יותר זמן עם הילדים שלי. הוא איתם בארוחות הבוקר הוא איתם בהשכבות השינה. בטח שאני מקנא בו. את יודעת מה הכי מכעיס אותי? מכעיס אותי להבין איזה טיפש הייתי כשלא עשיתי הכל אבל הכל כדי לא להתגרש. היום אני מבין את הטעות שלי ונראה לי שבגלל זה אני לא מצליח להיות בזוגיות חדשה" (אב ביולוגי, גרוש)
הכעס שאחרי הגירושין: לפעמים כאשר אחד מהגרושים מתחתן שוב, או נכנס למערכת יחסים יציבה בפרק ב', ואחד נשאר לבד (או שנמצא במערכת יחסים, אבל לא כזו שניתן להגדיר אותה מערכת יחסים יציבה) הוא מתחיל לכעוס. הוא מאבד את הביטחון שלו בעצמו והתוצאה של כך היא שהוא מקנא, כועס ומתמרמר על הגרוש. זה כמובן יכול לערער את הגרוש שהתחתן בשנית, אבל מה שאסור לשכוח זה שזה בעיקר פוגע בילדים. הורים גרושים שהגרוש שלהם התחתן, או מצא אהבה, מרגישים לפעמים שהעולם שלהם נשמט תחת רגליהם. לא רק שהם חוו את "טראומת הגירושין" אלא שעתה הם גם מבינים שהצד השני התקדם הלאה בחייו בעוד הם נותרו לבד. אבל מה שהכי קשה הוא שהילדים שלהם לומדים להכיר ולהימצא במחיצת בן הזוג החדש של הגרוש וזה מעורר רגשות שליליים רבים.
למה זה כואב? זו סיטואציה קשה מכמה סיבות. ראשית כי זה מעורר קנאה. בואו לא נהיה תמימים גם אם טוב לנו ואף אם אנחנו יזמנו את הגירושים, העובדה שהגרוש/ה שלנו התאהב או התאהבה מחדש מעוררת את קנאתנו. נוסף על כך, פתאום הילדים שלנו מבלים זמן עם בן הזוג הזה ואף לומדים להכיר ולאהוב אותו וגם זה מעורר קנאה.
גם אחרי שנפרדנו אנחנו עדיין בתחרות: גרושים הרבה פעמים מוצאים את עצמם מתוסכלים מההשוואות הבלתי פוסקות בינם לבין הגרוש/ה שלהם. הם מתחרים למי יש זוגיות יציבה יותר, מי התחתן קודם או עשה מעבר משותף לדירה וכמובן גולת הכותרת:למי יש ילד משותף בפרק ב' התחושה היא שלמרות שהם הפרידו כוחות על מנת להפסיק את המריבות והכעסים ביניהם, הם מרגישים שזה שוב ושוב נזרק להם אל מול הפרצוף.
גבר זר הופך להיות האבא: לרוב האם היא המשמורנית והיא נמצאת עם הילדים רוב השבוע. בסיטואציה הזו, כשאב רואה מעט את ילדיו והוא מרגיש ש"גבר" אחר מנסה לחנך אותם, הרגשות השליליים הופכים להיות מועצמים הרבה יותר. תחושת האבות היא שהם איבדו שליטה על חייהם והכאב שלהם הוא גדול כאשר הם עצמם רואים מעט את ילדיהם אבל "גבר זר" אחר שגרושתם הכניסה הביתה, מבלה במחיצתם יותר מהם.
מעבירות את הכעסים: כפי שאמרנו לרוב האם היא משמורנית. לעיתים האישה מעדיפה שילדיה יהיו כמה שפחות אצל האב ובת זוגו החדשה כדי שהיא לא תשפיע על ילדיה. אמהות אלו כועסות על בן הזוג שהתחתן בשנית, על כך שיש לו כבר ילדים בפרק החדש בחייו ובהרבה מקרים נשים אלו מעבירות את הכעסים שלהם על האב ובת זוגו החדשה לילדים. במקרים רבים לאמהות הביולוגיות יש תחושה של תחרות כי הן עצמן נמנעות מזוגיות חדשה. לטענתם בבית האב, נמצאת מישהי, המסוגלת לאהוב את הילדים ולתת להם תחושה שאצל אבא יותר כיף.
גרושים שטרם מצאו זוגיות - איך עושים את זה אחרת?
1. לעולם אבל לעולם אל תתנו לעצמכם להיות לאורך זמן רב כועסים, ממורמרים ושונאים. וגם אם יש צדק בטיעונים שלכם אתם מביאים על עצמכם אומללות אבל בעיקר אתם פוגעים בילדים שלכם.
2. גם אם קשה לכם תראו בכך הזדמנות לשינוי. בן הזוג שלכם התקדם הלאה? אולי זה גם הזמן שלכם. לכו טפלו בעצמכם, נסו להבין מדוע לכם יותר קשה להתקדם ותלמדו לשחרר.
3. לעולם אל תרגישו שאתם בתחרות עם בן/בת הזוג החדש של הגרוש. היא או הוא יכולים להיות מדהימים, אוהבים, נותנים, מפנקים ואפילו מחנכים אבל הם לעולם לא יהיו אתם.
לא רק בגלל שאתם ההורה הביולגי של הילד אלא כי הם פשוט לא אתם ורק לכם יש את האפשרות לתת לילדים שלכם את כל הטוב שבכם. ברגע שאתם מתחרים בהם, מקנאים בהם ורבים איתם, אתם מעבירים לילדים שלכם מסר שגוי ובנוסף אתם לא מעניקים לילדים שלכם מהטוב שלכם אלא מהרע שבכם.
4. אם אתם אבות גרושים והגרושה שלכם בקשר חדש ואתם מרגישים שאתם שונאים את בן הזוג שלה- שאלו את עצמכם למה? לרוב תגלו שהבעיה היא שאתם לא נמצאים מספיק עם הילדים ועליכם לדאוג למצוא עוד זמן פנוי עבורם.
לגרושים שהמשיכו הלאה לפרק הבא
1. זכרו שלא משנה כמה התקדמתם הלאה אם לגרוש שלכם רע בחיים זה רע גם לכם. זה לא אומר שאתם צריכים לקחת אחריות על הרע שלו/ה אבל באחריות שלכם להשתדל לא לדרוך לו על הפצעים.
2. טוב לכם? יש לכם בן זוג חדש, ילד חדש? השתמשו בכוחות המחודשים שלכם להעצים את הגרוש ואת ילדיכם המשותפים, לעולם אל תשתמשו בטוב שלכם כרע מול מישהו אחר.
3. בן הזוג שלכם הוא דמות חשובה עבור ילדיכם מפרק הא' אבל אל תייצרו תחרות ואל תעודדו תחרות בינו לבין הגרוש. עזרו גם לבן בת הזוג להבין שטובת הילדים וטובת הזוגיות החדשה תהיה השקט שיווצר בחיים של הגרוש- זה לא האחריות שלכם אבל תשאפו לשם.
4. בהיווצר קונפילקטים בעקבות קנאת הגרוש- אל תשאירו אותם ללא מענה. קונפליקטים נמצאים בחיינו על מנת שנפתור אותם לא על מנת שנתעלם מהם. בעיות קטנות יהפכו גדולות אם לא תטפלו בהם ותמיד זה יהיה כאבם של הילדים. לכן אל תחששו להשתמש בעזרה מקצועית!
מיכל איסט אלון - יועצת ומנחה של תהליכי שינוי,
תואר שני בלימודי משפחה ומתמחה בייעוץ למשפחות חדשות ופרק ב'
לפרטים נוספים ולייעוץ אישי : מיכל איסט אלון 054-4295500
נשמח אם תפרגנו ותציינו כי הגעתם דרך פופנאי - אתר הכרויות חינם
|
