|
|
|
חשבתם שהוא האהבה של חייכם ושתזדקנו ביחד אבל אחרי שנים של ניסיונות ומאבקים, הבנתם שצריך לסיים את הקשר. כל הפרידות בזוגיות הן קשות, אבל פרידה מהאמא או האבא של הילדים שלך, היא מורכבת וקשה בהרבה.
הורים גרושים עוברים חוויה מטלטלת לאחר הפרידה מבן הזוג הקודם. הכאב מורכב מהרבה גורמים וצריך לזכור שגם אם החזרה לחיים ולשגרה הייתה מהירה יש דברים שיעלו ויצופו דווקא עם הקשר החדש.
אז איך עושים את זה נכון ואיך חוזרים למעגל הזוגיות בקשר זוגי חדש? בכתבה הזאת נציף את הקשיים וננסה לבדוק איך הופכים את הסיפור המורכב לקל ופשוט.
1. קשר חדש? אל תניחו שהצד השני לא מבין
השאלה הראשונה שנשאלת היא האם בכלל מותר לי להיות בקשר חדש, ובמקרים רבים, האם מותר לי להיות בקשר עם בן זוג שאין לו ילדים. ישנם הבדלים בין גברים ונשים בכל הקשור למציאת קשר חדש והתמודדות עם סוגיית הילדים אך ישנם רגשות המאפיינים את שני הצדדים ותמיד ישפיעו על קשר חדש והם: מצפון, רצון לפצות, פחד מלהכניס דמות חדשה לחיי הילדים ודאגה לילדים, למשפחה ולגרוש. (בהנחה שאין מדובר על מקרה של שנאה תהומית ביניכם לבין בן הזוג הקודם). כל, אלו בין אם הן רגשות מודחקים או מודעים, משפיעים על הקשר עם בן זוג חדש, בוודאי כזה שלא חווה חווית גירושין ואין לו ילדים. לפעמים נדמה שאולי הצד השני לא יכול להבין ושהוא לא יכול להיות מעורב. זו כמובן טעות, שניתן להבין אותה ע"י עבודה עצמית.
2. ילדים והזוגיות החדשה- הציפו את הסוגיה ודברו עליה
השאלה השנייה שעולה היא עד כמה כדאי לאפשר לילדים להיות מעורבים בחיי הזוגיות? זוהי עוד שאלה שכדאי להעלות ולדבר עליה, מאשר להשאיר אותם בפנים ואחר כך לסיים את הקשר בגלל החשש. הכל יכול לקרות והכל אפשרי, כל זמן ששני הצדדים רוצים ומוכנים לכך. אין נכון מוחלט בעניינים האלו וכדאי לדעת שלפעמים הנכונות לערב את בן הזוג ולחבר אותו עם הילדים, תעשה נפלאות לכולם.
3. המשפחה מתקשה? הרגילו אותה בהדרגה
פעמים רבות, המשפחה הקרובה וביניהם הורים ואחים, מאוד אהבו או היו קשורים לצד הגרוש וקשה להם מאוד עם הפרידה. הם יכולים לתת סימנים גלויים וסמויים, שהם לא מרוצים מהקשר החדש. וזה מאוד משפיע גם על שני בני הזוג וגם על הילדים. במקרים אלו, מאוד חשוב לתת להם להתרגל בהדרגה אל הקשר החדש, לנסות להפגיש אותם עם בן הזוג גם בסיטואציות שלא כוללות את הילדים (על מנת שיוכלו להכיר אותו גם במצבים שהוא "טבעי") והכי חשוב לזכור, שעליכם לסמוך על שיקול הדעת שלכם ולא להיות מושפעים מהפחדים שלהם.
4. שאלות כלכליות והסדרי ראייה? אין מנוס מתיאום ציפיות
במקרים שיש רצון להתחתן. כיצד שומרים על מה שמגיע ויגיע לילדיי מהנישואין הראשונים ואיך רואים עתיד משותף מבחינה כלכלית? ושוב, אלו סיטואציות היכולות להיות שונות בעבור גברים ובעבור נשים, אך צריך לזכור, החשש הוא אותו חשש. גם כאן, הסכמי ממון יכולים לעזור ולהבטיח את מה שמגיע לילדים שלכם אבל בכל מקרה, כאשר יש רצון לעתיד משותף צריך לדבר בפתיחות על ענייני הכספים. גם שאלות הנוגעות להסדרי ראייה ומגורים כגון:
האם בן הזוג יכול לעבור לגור איתי ועם ילדיי? האם כדאי להחליף את הבית? אלה נתונות לשיקול שני בני הזוג. גם כאן, צריך להתייחס לכל הגורמים ולראות מהו הצעד שיעשה הכי הרבה טוב ומה שפחות רע. הנטייה לחשוב כאן על טובת הילדים, צריכה להיבחן מנקודת מבט לא מצפונית מידי ולא מגוננת מידי, אלא כזו שלוקחת בחשבון את טובתם ואת טובת בני הזוג יחד.
אני בטוחה שכל מי שמצא את עצמו מתמודד במערכות יחסים כאלו, נתקל בחלק, אם לא בכל השאלות שהועלו כאן. ההתמודדות עם השאלות הללו והמורכבויות שהן מעלות, היא לא פשוטה ומאוד כדאי לפתוח את הנושאים האלו לשיחות כנות ואפילו לקחת ייעוץ מקצועי עבור חלק מהנושאים, לרבות העניינים הכלכליים (ישנם הסכמי ממון, שיעשו טוב לשני הצדדים).
מעבר לכך מאוד חשוב לזכור את הדברים הבאים:
כאשר יש רצון טוב והרבה אהבה, אפשר להתגבר על הכל. אבל אם אחד מבני הזוג יותר מידי מפחד, בין עם זה על עצמו, או ילדיו, או אפילו ה"אקס" והמשפחות, הפחדים האלו יחלחלו, אל תוך מערכת היחסים. קשר מאתגר כמו זה יכול להצליח, רק כאשר הפחדים צפים ונותנים להם מענה.
הקשר יצליח, כאשר כל אחד מבני הזוג לא עסוק רק בעצמו, אלא גם במה שהצד השני מרגיש וצריך, כדי להתמודד עם החשש שלו. כאשר נותנים כבוד לזמן ולהדרגתיות בקשר. כאשר שני בני הזוג מצליחים לחשוב על טובת הילדים ולא רק ההורה הביולוגי. כאשר אין קנאה מכל סוג. ואם יש, אז צריך להעלות אותה ולטפל בה.
אפשר להתגבר על הכול, כאשר אין הכאה על חטא וכל הזמן חזרה לעבר של כאב הגירושין ומה שהיה. וכאשר יש רצון גדול של הגרוש להמשיך להתקדם בחיים, כאשר בן הזוג הרווק, אינו מפחד להיות ״מספר 2״ והוא אינו מתעסק במה שהיה יכול להיות לו, אלא במה שיש לו. והוא מבין למה זה הכי טוב ונכון בשבילו. הקשר חזק יותר כאשר שני בני הזוג אינם מושפעים מדמויות חיצוניות כמו חברים לא תומכים, משפחה לא תומכת וסביבה לא תומכת, ושואבים את הכוחות שלהם מעצמם בהתחלה, עד שיצליחו לייצר סביבם סביבה תומכת חדשה.
מנסיוני האישי, כנשואה לגרוש (פלוס שתיים) ומנסיונם של האנשים המגיעים אליי לייעוץ, אני יכולה להגיד, שבדרך כלל החיבורים האלו בין בני הזוג, הם לא מקריים והם מאוד מיוחדים. בזוגיות הזו יותר מבכל זוגיות אחרת, ״משחקי האגו״ צריכים להיעלם בשלבים מאוד ראשונים של הקשר, כי אחרת הקשר לא מחזיק. הרבה בגרות, חוסן נפשי ורצון להרבות טוב, המאפיינים אנשים במערכות היחסים הללו, הם שמאפשרים להם להצליח ולמנף את הקשר לגבהים מעניינים ומיוחדים של התפתחות אישית וזוגית.
מיכל איסט אלון - יועצת ומנחה של תהליכי שינוי,
תואר שני בלימודי משפחה ומתמחה בייעוץ למשפחות חדשות ופרק ב'
לפרטים נוספים ולייעוץ אישי : מיכל איסט אלון 054-4295500
נשמח אם תפרגנו ותציינו כי הגעתם דרך פופנאי - אתר הכרויות חינם
|
|
