תקשורת בדרך לזוגיות

האות ת׳ פותחת וסוגרת את המילה כי היא אות ששייכת לספירת ״מלכות״ שקשורה אלמנט האדמה. העפר הארצי. הפה הוא הכלי שמבדיל אותנו מהחיות. ת׳ מדברת על ה״חן״ כלומר להיות קשור למישהו ב-חן

יש הרבה דרכים לתקשורת. לצערי במדינת ישראל הצרחות, איומים, שידור חוזק של ״עבדן״ יותר זורמים ברחוב ובשפת האדם. יש על סולם התקשורת (ספקטרום רחב) הרבה רבדים ודרגות:

מצד קיצוני אחד יש צרחות וצעקות.  מצד קיצוני שני יש לא לדבר בכלל, אילמות, לשתוק.  שניהם זה אלימות כלפי הצד שצורחים עליו או לא עונים לו.

הטווח באמצע, במצב מאוזן, מכיל תקשורת מאפשרת, מקרבת ומכילה שאת התקשורת הזאת צריך ללמוד

בריב אדם צועק כי הוא חושב ש-אם הוא ירים את הקול יקשיבו לו יותר ויבינו אותו וזאת טעות.  ״דברי צדיקים בנועם נשמעים״

לדוגמה - החיים בגן/בית ספר/בבית שהיינו ילדים קטנים צעקו עלינו כדי להטיל עלינו משמעת. הבעיה שניתן לחנך וללמד בשקט מופתי עם אינטונציה והטלת פחד או שררה בלי צעקות.

 בריב זוגי בדר״כ הצד ששתק במהלך תקופה מגיע לרוויה בשתיקתו ומחליט לפתוח את כל מה שהוא שמר בתוכו וזאת גם טעות כי הכוס מלאה ואין מקום למשהו להיכנס פנימה ואז מוציא הרבה החוצה. זאת בעייה קשה כי אז הריב הוא לא על הדבר הנוכחי והעקרוני אלא על כל השנה/התקופה האחרונה

בריב זוגי או בריב עם אדם במשפחה, אדם נוטה לשחרר קטרזיס על האדם קרוב אליו, על האדם מאוד חשוב לו. כי אנשים מאמינים שהאנשים קרובים לנו יכולים להכיל אותנו, איתם אתם מרגישים נוח ובבית. הם שם תמיד והם יספגו. אבל דווקא האיבוד שליטה גורר את האדם הקרוב לנו לפחד, להתרחקות פיזית ורגשית, לרצון לברוח מהאירוע ועוד

כל מה שהזכרתי זה התנהגויות של הישרדות. לצרוח. לברוח. לשתוק, וזה לופ שלא מקדם לשום מקום, הוא חוזר על עצמו שוב ושוב ורק מביא לתסכול

ותחשבי רגע, איך את מרגישה בשעת ריב? (בלב)  בויכוח יש שמחה או עצב? עונג או כאב? יש אנשים שאין להם הבדל בין עונג לכאב, יש אנשים שמחכים לריב, מחכים להוציא את הכעס,  זה עושה להם טוב. ולכן יריבו הרבה, ויגרמו למריבות. ואדם כזה צריך לשנות את ההבנה- להבין שבמלחמות אין מנצחים, כולם מפסידים. 

*הערת צד- בזכות אירועי ילדות,,,,ההורים עשו משהו כמו צעקו עליהם והם בתור ילדים למדו לשרוד ולהגיד לעצמם שעדיין אוהבים אותם, והם מקבלים יחס מההורה, לא משנה איזה יחס, העיקר יחס! גם אם זה צעקות. זה לופ רע עם השלכות גרועות לעתיד, כי שהם יהיו בזוגיות הם יהפכו צעקות לקשר ״בריא״ עבורם.

ויכוח צריך להיות חיובי. הויכוח הוא אמצעי להביע אותך, לדבר אותך, לבטא אותך. בזכות חופש הביטוי את רוצה להגיע לאושר, לשמחה, לאהבה לזוגיות הרמונית, קלילה, מאפשרת, מרוממת, מפרה וכייפית, וביננו לא יקשיבו לך אם תצעקי. יש אנשים שהמוח נאטם להם שמתחיל צרחות או כאלה שנאטמים שמתחיל ויכוח בגלל שבתקופת הילדות ההורים רבו והם אוטומטית כדי לשרוד סגרו את האוזניים. שמו מוזיקה. עשו הכל רק לא לשמוע צעקות.

תביני, ויכוח זה דבר בריא לקשר! אין קשר בלי התפלספות. אין קשר בלי הבעת דעות, יכול להיות שנסכים בסוף, יכול להיות שלא נסכים, אבל כל צד צריך לדבר את עצמו. לאחר דיבור צריך להגיע לעמק השווה ואם לא אז מסכימים ש-לא להסכים בנושא הזה.

הפה מורכב משתי שפתיים שנפתחות ומוציאות אנרגיה באמצעות מילים ומכניסות אויר לנשימה ומזון, אותו דבר איבר המין הנקבי שמכיל שתי שפתיים, כאשר הפה ואיבר המין הנקבי, שניהם כלי דיבור. ולכן לאחר ריב זוגי עם הפה העליון הפיוס הוא באמצעות השפתיים התחתונות 

פתרונות לבעיות תקשורת:

1. לדבר כל ערב עם הבן זוג על מה שמפריע, לדבר בצורה נינוחה, כייפית.  לדבר בשפת ה״אני״ לא להפיל על הצד השני. לא להאשים, לא לבקר, לא לשפוט את השני. להגיד מה מפריע לי אצלי, ואיך שינוי היה עושה לי טוב ושמח.

2. ללמוד להקשיב לתשובה. ואם התשובה היא לא מה שרצינו לשמוע, זה בסדר. אנחנו אנשים שונים עם דעות שונות, ולקבל את השני כמו שהוא, עם הדעות שלו, עם ההבנה שלו, ולהבין שהוא לא הולך להשתנות

3. כן להביע עמדה ולחשוב על נקודת האמצע בין שני הצדדים, להגיע לעמק השווה

4. לדבר כאשר השיח הוא בשאיפה ״מה יוצא לי מזה?״, ״איך אני מקדמת את הקשר ואותי בזכות השיח?״

לבסוף, כולנו רוצים חיבוק, הכלה גבוהה מהאדם שמולינו, כולנו רוצים שישמעו אותנו, כולנו רוצים שיאהבו אותנו, וכדי שהסביבה תאהב אותך, את צריכה לאהוב את עצמך קודם, את צריכה להקשיב קודם לעצמך, את צריכה לחבק את עצמך קודם.תגדילי את יכולת ההכלה שלך, תגדילי את הכלי, תגדילי את היכולת לקבל דברים שלא מתאימים למפה הפנימית שלך, תנסי להרחיב את הראייה ולא לצמצם אותה, תנסי לראות מה חיובי בכל דבר (ראייה אופטימית), כי הבורא מביא לך דברים שאת כן יכולה להתמודד איתם, כי הבורא מביא לך אירועים, אנשים ושיעורים שבאים לזקק אותך כדי שתתקדמי בספירלת החיים ותיצמחי גבוהה, אז תחשבי שונה, תחשבי הפוך, תגדילי את יכולת ההכלה שלך ואז תגיע אהבה, שתאהבי אותך ואת הסביבה ואת האירועים אהבה זוגית תגיע לעברך.

דרכי שיחה ותקשורת בחיי סוף שנות ה-2020 הם מסרונים, וואטסאפ, אפליקציות, פייסבוק ומיילים, דרכי שיחה שלא מאפשרים שיחה טלפונית ולא מאפשרים מפגש פנים מול פנים (וזה לא קשר כימי זוגי במימד הפיזי) וחוסמים את היכולת להגיע למציאת זוגיות, כלומר הדור בוחר בהתקשרות וירטואלית לעומת התקשרות פיזית. תביני, הרי להתחתן זה לא טלפונית, ולהביא ילדים זה לא וירטואלית, צריך לעבור מה-מימד הוירטואלי למימד הפיזי.

תקשורת נכונה בתהליך ההכרויות

בתחילת ההכרות - אז ככה, באתרי הכרויות למשל, לאחר מספר קטן של הודעות להבהיר ״אני לא פה הרבה, אשמח אם תתקשר ונדבר״, בדגש על שיחה וטלפון. כאשר יש לו את המספר שלך והוא בוחר בהודעת וואטסאפ את לא נכנסת מהר, שאת כן נכנסת. את מודיעה לו לאחר מספר דקות ש״אני פנויה לשיחה בשעה x, תתקשר.״ והיה אם הוא מתקשר- שיחת טלפון לא ארוכה ובשיחה ישר לכוון ל״מתי נפגשים? ואיפה?״ חשוב- תפקידו של הצינור הוירטואלי צריך להעביר אותך למישור הפיזי, והרבה אנשים נתקעים במימד הוירטואלי......שהוא מדומה ולא ממשי.

בדייט ראשון : הלאה, הדייט הראשון צריך להיות עינייני וקצר, לא יותר משעה וחצי. לא לחשוף את כל כולך ואותך כבר על ההתחלה, להשאיר אצלך ידע....(רק נפגשתם ואת לא מכירה אותו! ואת לא יודעת לאן זה יוביל), לקלף קליפות לאט לאט. כי את מתנה שכיף לגבר לפתוח! קודם את הסרט. את העטיפה. את השקית ואז לגלות מהי המתנה, לתת לגבר רצון ללמוד עליך, לתת לגבר אפשרויות של הפתעה וגירוי להמשך (דגש על לא לשחק משחק!!!!!! להיות אמיתית!), במידה והוא לא רוצה להמשיך... תהי שמחה עם עצמך שהשארת לך את הידע ולא פיזרת אנרגיה לכל עבר,כי את מכבדת ואוהבת אותך בתהליך מציאת האהבה

אמן ותדעי ליצור תקשורת מילולית ופיזית שיוביל ליצירת קשר זוגי

בהצלחה♥

ד"ר רותם מרום

מאמנת נשים ליצירת אהבה ומציאת זוגיות

054-4964662