|
|
|
מגיל קטן חלמתם על הזוגיות שתהייה לכם. על החתונה, הקמת הבית החדש, ההיריון הראשון והצעדים הראשונים כמשפחה. אבל בטח לא תיארתם לעצמכם, שיש סיכוי, אפילו סביר, שתתאהבו בבחור גרוש עם ילדים, ואפילו אקסית שאיתה הוא מחויב לשמור על קשר, בשל הילדים המשותפים.
על הסטטיסטיקות והסיבות שיותר ויותר מקרים כאלה מתרחשים בעידן הנוכחי, אני לא רוצה להרחיב, אבל רק חישבו על העלייה באחוזי הגירושין בשנים האחרונות. חישבו על כל מקרי הגירושין לאחר תקופות זמן קצרות ואפילו על העובדה שהיום כבר לא בושה, קודם להיכנס להריון ורק אח"כ להתחתן. כל אלה מגדילים את הסיכוי להתגרש עם ילדים, או מהצד השני, להתחתן עם בן זוג גרוש.
המאמר הזה אינו בא להגיד אם זה כדאי או לא. לכל אדם השיקולים שלו, ונכון שאלו אינן מערכות יחסים פשוטות, אבל כל מערכת יחסים יש לה המורכבויות שלה. אבל כן חשוב להיות מודעים לקשיים שיעמדו בפניכם. לכן אני רוצה להדגיש דווקא את הנושאים שצריך לחשוב עליהם בהכרויות עם גרוש או גרושה. כאשר אתם מרגישים שזה רציני ואתם מאוד אוהבים, אולם באופן טבעי, העובדה שאחד מכם היה כבר נשוי ויש לו ילדים והשני לא, מעלה חששות ופחדים.
כיצד מתמודדים ומה צריך לקחת בחשבון, מצד שני בני הזוג?
ראשית, החיבור צריך להיות מאוד חזק. במילים אחרות, אהבה גדולה רק תעזור כאן, אבל לפעמים, גם היא לא מצליחה להחזיק קשרים אלו, אם אין מודעות. בתפיסת העולם שלי, הסיבה היחידה לכך שדברים לא מצליחים לנו כמו שהיינו רוצים, היא כי אנחנו מפחדים מדברים שאנחנו לא תמיד מצליחים להסביר לעצמנו ולסובבים אותנו. לכן בהקשר הזה, מאוד חשוב לשים לב ממה אנו עלולים לפחד בקשר כזה וכיצד להתמודד עם הפחד. בניגוד לבני זוג ששניהם גרושים עם ילדים ומגיעים פחות או יותר כשווים לקשר, במקרה של רווקים המתאהבים בגרושים עם ילדים, הקשר מאוד מאתגר. האתגר הראשוני בקשר כזה הוא להתגבר על חוסר האיזון המתקיים בין בני הזוג, כאשר אחד כבר חווה נישואין, יש לו ילדים והוא "יודע יותר" מהי משפחה ואילו השני לא. במאמר זה ננסה להבין ממה אנחנו בעצם חוששים ואיך אפשר להקל על החשש ולהפוך את הדברים להרבה יותר פשוטים.
1. איך מגדלים ילדים של מישהו אחר? בדאגה ובאכפתיות
"הורות חורגת" זהו עדיין, לצערי, צמד מילים מעורר מחלוקת וכעסים רבים במחוזותינו ( סיפור שלגיה עשה את שלו). זאת על אף, שבני זוג לא מעטים משמשים היום בתפקיד זה, גם אם הם לא מגדירים עצמם ככאלו. תפקיד זה כולל עזרה בשמירה על הילדים של הגרוש, עזרה כלכלית, עזרה בחינוך ובעיקר תמיכה רגשית ונפשית לבן הזוג הגרוש, שעבר ועובר לא מעט משברים עם הילדים. זוהי עזרה חשובה שלצערי, כלל לא לוקחים אותה בחשבון. נכון שבן הזוג, לא יהיה לעולם, וגם לא צריך להיות, הורה בשביל ילד, שכבר יש לו אב ואם. אולם בני הזוג של הגרושים, אשר מכירים בחשיבות הרבה שיש בדאגה ואכפתיות לילדים לא שלהם, לוקחים על עצמם תפקיד בוגר, אחראי וראוי להכרה.
2. איך זה יסתדר בעתיד? דברו על זה והיעזרו בייעוץ
בני זוג שאין להם ילדים,המקיימים קשר עם בני זוג עם ילדים תוהים וחוששים רבות מעתיד החיים המשותפים, כאשר יש רצון להביא גם ילדים משותפים לעולם. קיימת דאגה טבעית ושאלה "איך זה יסתדר?" , "כיצד זה ישפיע על הרצון להביא לעולם ילדים משותפים?" במקרים כאלו מאוד חשוב להעלות את הפחד ולא להישאר איתו. לדבר על הדברים ולבחון איך זה נתפס גם בעיני בן הזוג השני. גם כאן יש מקום לייעוץ מקצועי על מנת לתאם ציפיות.
3. תקועים עם האקס של הבן זוג? תבואו בטוב
הגרוש, כמו הילדים של בן הזוג, הוא עוד נקודה לחוסר האיזון שיש בזוגיות מהסוג הזה. בעוד שבזוגיות רגילה שהסתיימה, אין מפגש עם האקס, בזוגיות שבה לאחד מבני הזוג יש היסטוריה של חיי נישואין ומשפחה, הזיכרונות והמפגש קיימים. גם כאן יש תחושה שצריך כל הזמן "להדביק פער" עם בן הזוג. זוהי לעיתים, תחושה לא מודעת ולא תמיד מוסברת, אך היא קיימת והדרך היחידה להתמודד איתה, היא פשוט "להעלים אותה" על ידי עבודה מנטאלית ומודעות לכך, שלא צריכה להיות תחרות. כל זאת בעזרת הסרת הקנאה וחיזוק הביטחון העצמי בקשר החדש.
העניין השני עם האקס של בן הזוג הגרוש, הוא מה שאני קוראת: "הצפייה לשנאה" בין השניים. ולמה? כי למרות שלכאורה יש מספיק סיבות, מוצדקות או לא, לכך שהאקס ישנא אתכם. זה לא חייב להיות כך. צפייה לשנאה, תייצר משברים רבים. בני זוג שעסוקים במחשבות על האקס של הגרוש ומגיבים בקנאה או בחשש, יכולים בהחלט להרוס לעצמם את הקשר. בעניין הזה יש רק דרך אחת להתמודד עם אקס כועס ושונא: תבואו בטוב. תמיד בטוב. שימו לב שתמיד כשתספרו לאנשים סביבכם, שבן הזוג שלכם גרוש, אנשים ישאלו : ״נו ואיך הגרוש שלו מקבל/ת את זה״? ההצעה שלי היא לקבל את "המשולש" ההכרחי שנוצר בניכם, לנסות לבנות אותו בחכמה ובגרות ולעולם לא להחזיר מלחמות. תמיד להשתדל להיות הצד המבין והסולח. זכרו שהטוב תמיד מנצח, גם אם בטווח הקצר, זה לא נראה לעין.
4. המשפחה לא מפרגנת? הכירו להם את האדם שמאחורי המשפחה
בהרבה מקרים, המשפחות לא תומכות בזוגיות החדשה. לעיתים חוסר בתמיכה מגיע אפילו משני הצדדים וזה לחלוטין עניין מורכב ולא פשוט.
המשפחות יכולות להיות לא תומכות ולעתים אף עוינות, בגלל מערבולות רגשיות שיש לכל הנוגעים בדבר. מצד הרווק/ה, המשפחה הרבה פעמים לא תומכת כי היא הייתה רוצה לראות את הבן/ת שלה מתחילים "דף חלק" ולא מכניסים "ראש בריא למיטה חולה". גם זו בעיה שניתן לפתור עם הרבה רצון טוב ואמונה בקשר עם בן הזוג. חשוב לנסות ולהכיר למשפחה את האדם עצמו, בלי הילדים שלו, בלי "התיק המשפחתי" שלו. להכיר להם יותר את האדם שהוא ופחות לדבר עליו כגרוש או הגרושה.
5. עתיד כלכלי מסובך? ערכו הסכמי ממון
איך יראה העתיד הכלכלי המשותף של בני זוג שלאחד יש כבר ילדים שהוא צריך לתמוך בהם ולכלכל אותם ולשני אין? ענייני הכספים הם תמיד בעיה. בין אם יש ובין אם אין. אני לא אכנס לכל הפרטים כאן אבל אגיד, שכדאי, אם יש רצון להתחתן ולהקים משפחה, להציף את החששות ואף להגיע להסדרים, שיסירו חשש מצד שני בני הזוג. מדובר כמובן על הסכמי ממון שעליהם מסכימים מראש ושחוסכים חילוקי דעות בעתיד.
6. מעורבות בחינוך הילדים? ערכו תאום ציפיות ברור
האם מותר לי להעיר על ענייני חינוך? האם אני שותפ/ה לחינוכם? כיצד הגרוש של בן/בת הזוג שלי מגיבים לדברים שאני אומר/ת לילדים שלהם? בסוגיה הזו על שני בני הזוג לתאם ציפיות. יש כאלו שמעדיפים לא לערב את בן הזוג בגידול ילדיהם ויש כאלו שמאוד מוכנים ואפילו זקוקים ל"עין חיצונית". הם זקוקים לעין שרואה דברים מחוץ למערבולת הרגשית של הגירושים ורוצים תמיכה ועזרה מצד בן הזוג הלא הורה. גם כאן, חשוב לדבר על הדברים ולהחליט על הדברים מראש.
7. הילדים באים והולכים? דברו על זה
זה נושא שונה כאשר מדובר בגברים ונשים, מפני שלרוב, אצל נשים גרושות, יש משמורת על הילדים ולכן הילדים חיים איתן. אך בשני המצבים, בן הזוג הרווק, עלול להתמודד עם ימים שיש ילדים וימים שאין. איך זה משפיע? זה משפיע בעיקר כי הדברים מאוד דינאמיים בקשר הזה. פעם רעש ופעם שקט. פעם רומנטי ופעם ממש לא. אך שוב, כאשר נותנים לקושי ביטוי במילים, ניתן לפתור את הבעיות וכמובן שצריך בשלב מסוים להשתדל וליהנות מהכיף שיש בדינאמיות הזו ומהצדדים החיוביים של הקשר החדש.
8. איפה בדיוק נגור? עשו החלטה משותפת
נשמע בנאלי, אך זוהי עוד סוגיה שצריך לתת עליה את הדעת. חשוב מאוד לתאם ציפיות ולחשוב על כל הגורמים. בני הזוג, הגרוש/ה והילדים ולהחליט על מקום המגורים שיהיה לטובת כל הצדדים.
|
|
