|
|
|
איך זה מופיע בזוגיות?
הרבה פעמים שבן הזוג עושה או לא עושה משהו שבת הזוג ציפתה לו נפתח אצלה פצע ילדות פנימי שטרם קיבל ריפוי, הכוונה לאותם רגשות ותחושות מאמללים מהילדות שעדיין מנהלים אותנו, לדוגמא חווית דחייה, חוויה שאני אכזבה, לא מגיע לי, לא רואים אותי, אין לי קול, אני לא ראויה, לא אוהבים אותי ללא תנאי ועוד…כל אחד מבני הזוג מגיע לקשר עם מספר פצעים כאלו שטרם קיבלו ריפוי ובמקום לרפא את הפצע ולחטא אותו על מנת שיחלים, אנחנו נלחמים זה בזה ואז הפצע מקבל מכה חזקה והוא גדל ומעצים את הכאב וגורם לנו לצרוח חזק יותר ממה שצרחנו עד היום.
המטפל הזוגי, ד"ר הרוויל הנדריקס, הוגה שיטת האימאגו, מתאר איך אנחנו תמיד מתבייתים באופן תת הכרתי על בן זוג הדומה בתכונותיו לאחד מההורים שלנו (ולעיתים גם לשניהם), יש בו גם מהתכונות החיוביות וגם מהשליליות (בעינינו).כשאנחנו פוגשים אותו, מופרש סם אהבה שמעוור אותנו מלראות את אותן תכונות שליליות שלמעשה בחרנו בתת המודע והם אלו שגרמו לפצעי הילדות שלנו מהם אנחנו מנסים להירפא. הוא ממשיך ומסביר את הרצון והשאיפה שלנו שאותו בן הזוג ימלא את אותם חסכים פסיכולוגיים שלא סיפקו ההורים הלא מושלמים שלנו, שהתעלמו מכל מיני צרכים רגשיים שלנו ואנו מצפים לקבל מבן הזוג את מה שקיווינו לקבל מהורינו ולא קיבלנו.
מכירים את המשפט: "אני בחיים לא רוצה בן זוג כמו אבא שלי! אני רוצה מישהו נדיב מעניין וסקרן…" ? ו"איכשהו" מבלי להבין איך, אותה בחורה מוצאת עצמה עם גבר קמצן שמתחשבן איתה על כל דבר, בדיוק כפי שעשה אבא שלה וגרם לה לחוש שלא מגיע לה, או בחור שאומר לכם שהוא רוצה למצוא אשה חמה ונעימה ומוצא את עצמו עם מישהי מאד עסוקה שאין לה זמן לתת לו את החום והאהבה בדיוק כפי שלאמא שלו לא היה לתת לו.
דוגמא יותר שכיחה בימינו: בחורה שמחפשת בחור זוגי ומחויב מוצאת את עצמה עם גבר שזועק: חופש!!! זה שנלחם על המרחב והאינדיוידואל שלו. אותה בחורה שמחפשת גבר מחויב ואותו גבר שמחפש חופש, מתנהלים מתוך כאב וחסר שלהם שנוצרו בילדות והנושאים הללו עדין לא פתורים אצל כל אחד מהם. כלומר, נושא החופש לא פתור אצלה ונושא המחויבות לא פתור אצלו.ובכל זאת, שניהם נמשכו אחד לשניה ולא סתם! זה בדיוק מה שהם צריכים לעצמם כדי להרפא. יש להם אפשרות להרוויח אחד מהשניה ולעשות תהליך של צמיחה וריפוי.אלו שני מונחים שמדבר עליהם ד"ר הרוויל הנדריקס וטוען שבקשר הזוגי הבוגר מחכה לנו ריפוי. בן הזוג שמביא טענה, ברגע שיפתחו אליו את הלב, ויקבל את מה שמבקש, הוא יעשה תיקון לחוויה הישנה ויעבור תהליך של ריפוי. בן הזוג המכיל יעבור תהליך של צמיחה כי הוא מרחיב את היכולות שלו.
ההנחה היא שככל שנעשה עבודה בתוך המרחב הזוגי, נוכלו לצאת לעולם עם שרירי לב הרבה יותר גמישים.אותה בחורה שתבין שתחושת הדחייה זה הפצע שלה וזה מזמין אותה להביא בתוכה יותר חופש, תוכל ללמוד מבן זוגה על חופש וככל שתשחרר אותו ותיתן לו את הזמן שלו, הוא יחוש את הריפוי של הטבעת החונקת.באותו הרגע היא עברה תהליך של צמיחה והוא קיבל ריפוי. מה שיקרה באופן טבעי, הוא יפסיק את המלחמה שלו לחופש ויתחיל לבוא אליה יותר ויותר קרוב וללמוד ממנה מהי מחויבות ולבלות איתה יותר ובכך הוא עובר את תהליך הצמיחה שלו והיא מקבלת את הריפוי שלה.התנאי הוא שלפחות אחד משני הצדדים יהיו מודעים לפחדים שמנהלים אותם ורוצים לשנות מתוך מודעות!!! (ולעיתים צד אחד לא מספיק).אופציה נוספת, זה לטפל בפצעים כשנמצאים לבד וכשהפצע עובר תהליך של ריפוי, כבר אין צורך למשוך את אותו בן זוג שזועק חופש ובאופן אוטומטי מגיע בן זוג שגם הוא מחויב.
אסיים בסיפור מעודד, יש לי מתאמנת מקסימה שהיא כמו רבות אחרות התהלכה בעולם עם חווית הדחיה שניהלה אותה במשך שנים רבות, בכל פעם משכה את אותם סוגי גברים ש"סיפקו" לה את כאב הדחיה. (אנחנו כמו נרקומנים של הכאב).לאחר תהליך של חקירה והתבוננות שהביאו לריפוי "הילדה הדחויה", בגיל 41 פגשה את בן זוגה. קצת לאחר שנפגשו שיתפה אותו בפחדים שלה וביקשה ממנו שיסייע לה באמצעות פעולות שיתנו לה תחושה של יציבות ובטחון והוא מצידו שמח לעשות זאת והביא לה את הריפוי. היום הם כבר בתהליכי מיסוד הקשר.
לסיכום, אני באופן אישי מאמינה שהמרחב הזוגי הוא המרחב הכי משמעותי להתפתחות האישית שלנו, משום שבן הזוג מהווה מראה למי שאנחנו 24/7 ככה שאין לנו לאן לברוח מעצמנו. הזוגיות מאפשרת לנו לצאת ולהרחיב את הגבולות האישיים שלנו.אם אתם לבד או בזוגיות שקשה לכם – זכרו שאפשר גם אחרת!!! חשוב שתזהו ותכירו את פצעי הילדות הפתוחים שעדיין מנהלים אתכם, היו ערים לטקסטים שכל הזמן חוזרים על עצמם… בדקו מה ההזדמנות שלכם ללמידה? למה זה קורה לכם להתפתח בתוככם? זכרו שכשכואב, זה פצע שלנו והאחר רק למשקף לנו אותו. היו כנים ותקשרו את הפחדים שלכם עם בן הזוג שלכם, כשמדברים על הפחדים הם מאבדים מכוחם. זו לא בושה! בחשיפה יש עוצמה.
שירלי אדלרסברג - השתקפות - אימון ליחסים וזוגיות
מאמנת סאטית ליחסים וזוגיות. את השכלתי רכשתי בבית הספר לאימון 'Emotion' בראשותה של נטלי בן דוד והוכשרתי כמורת דרך ליחסים וזוגיות בבית הספר 'החוויה הדיאלוגית' בהנחייתה של נוגה בר.
|
|
