|
גישת החוסר וגישת השפע
בתרבות ההוליוודית אנחנו רואים סרטים כמו נוטינג היל ויומנה של בריג'יט ג'ונס, וסופגים ומפנימים משם את הרעיון של אהבה ממבט ראשון. לקרוא אחד את השני ללא מילים, תקשורת טלפתית, שנבין אחד את השני, האהבה האולטימטיבית היא למצוא את אותו אחד שאוהב את אותם דברים בדיוק כמונו, המסתורין המרתק של למצוא את אביר החלומות... הוא שחיכיתי לו כל חיי...ואנחנו לומדים שככה זה אמור לעבוד. ואם זה לא נראה כך ומתנהג כך, אנחנו מרגישים ש-זה לא זה.
כל כך הרבה אנשים מחפשים זוגיות, יוצרים קשרים, יוצאים לדייטים. לפעמים זה גם מצליח. ועדיין כמות הקשרים שנפרדים או מערכות היחסים שמסתיימות בכאב גדולה אף היא. הסיבה המרכזית לפרידות או לסיבוכים היא הגישות שדרכן אנחנו בונים את מערכות היחסים שלנו.
ניתן לזהות שרוב האנשים בניסיונם למצוא זוגיות פועלים עקרונית בשתי גישות:
גישת החוסר - המתחילה במקום שבו אנחנו מפחדים ו/או נמנעים מלומר כבר בתחילת הקשר מה אנחנו באמת רוצים. ההימנעות מגיעה מתוך שתי הנחות יסוד:
-
הנחה ראשונה: אם "נשים על השולחן" כבר בהתחלה את מה שאנחנו רוצים אנחנו עלולים להבהיל או להבריח את האדם ממול.
-
הנחה שניה: אם "נבשל את זה נכון" נצליח לבנות בסיס יחסית טוב וממנו נוכל בעתיד להוביל את הקשר לאן שאנחנו באמת רוצים.
המשמעות של גישת החוסר היא, שבפועל אנחנו מוצאים את עצמינו נכנסים לקשר אם אדם שלא בהכרח מתאים לנו או לא בהכרח בשל ו/או רוצה את מה שאנחנו רוצים. לכאורה זוהי הזוגיות אשר תמיד חלמנו עליה, בפועל אנחנו יוצרים לעצמינו אשליה. גישת החוסר מושרשת כל כך עמוק אצל רובנו עד כי היא נהיתה שזורה בתרבות שלנו. הפכנו את הכניסה למערכות יחסים למהלכים אסטרטגיים מורכבים ומסובכים.
במקום שיצירת זוגיות יהיה תהליך מהנה, מלהיב, שבו אני מבטא את עצמי במיטבי. חוגג את ההתאהבות ואת ההרפתקה שבלהכיר ולאהוב אדם אחר. זה נהיה תהליך מלא חששות, התייעצויות סתרים, לדעת להגיד את הדבר "הנכון" במקום הנכון או "לבשל"/"לייבש" את אדם ממול כדי שלא יידע שאני באמת רוצה. או שזה יהיה לו/ה קל מדי, אחרת זה יתפרק. מקומות שבהם אנחנו נמנעים מלהציף על פני השטח את הדברים שבאמת מפריעים לנו, מעגלים פינות ביחס למה שחשוב לנו ובעיקר מתאמצים מאוד להרשים את הצד השני ומתעלמים ממגרעות האחר.
גישת חוסר יכולה לבוא לידי ביטוי במחשבות כמו:
-
אם אני אגיד לו שאני רוצה קשר רציני הוא יברח
-
אם אני אכנס אתו למיטה בדייט הראשון הוא יחשוב שאני לא רצינית
-
אם אני אגיד לו שאני רוצה להתחתן וילדים ... הוא יילחץ
-
אם הוא לא מתקשר או מסמס יום אחרי אז הוא לא רציני
-
אני לא אסמס מיד כדי שהיא לא תחשוב שאני...
וישנן עוד דוגמאות רבות לאודישנים שאנחנו מעבירים את בני הזוג הפוטנציאלים ודוגמאות רבות לכל אותן התנהגויות מהן אנחנו נוהגים להימנע.
גישת השפע - המתחילה במקום שבו אני מכיר באיכויות ובצרכים שלי ואני מחפש שותף בשל שאתו אוכל ליצור מערכת יחסים. זוגיות שבה אוכל לבטא את עצמי במלוא עוצמתי מבלי להקטין אותי או מבלי לרצות את האחר.
אחת הדרכים שדרכן אפשר להסתכל על גישת השפע היא דרך עולם העסקים. האם הייתם פותחים בשותפות עסקית עם אדם שלא בטוח שהוא מעוניין באמת לקדם את העסק. או שהוא לא בטוח שמתאים לו להשקיע מזמנו או מכספו כדי להרים את העסק?
התשובה מאוד ברורה. אין מצב שבו היינו נכנסים לשותפות עסקית בידיעה שהשותף שלנו אינו מעורב, בשל או מחויב. אבל כשזה מגיע לזוגיות אנחנו לא מסתכלים על כך בנחרצות הזו. אנחנו מרשים לעצמנו ללכת שולל. אפשר להתייחס לעצמנו כהון עצמי של חברה כחלק מהשווי שלה בעולם העסקים, כך אנו יכולים להתייחס אלינו ולראות בנו סוג של "הון עצמי אנושי" אשר מהווה נכס של ממש. ולראות אם האחר מוכן לממש את ההזדמנות שבהתקשרות הזו. כלומר כבר בתחילת מערכת היחסים אדם הבא מגישת השפע, יאמר לאן הוא מכוון את הקשר ומה למעשה הוא מחפש כדי לדעת האם האדם ממול רוצה את אותו דבר. האם האדם שאני נכנס איתו למערכת היחסים מסוגל להכיל אותי או להגיע איתי לאן שאני מכוון. היה והאדם ממול מהסס ו/או נבהל הרי שהוא לא בשל וכאן נשאלת השאלה למה לי להיכנס למערכת יחסים עם אדם שאינו בשל אליה. אחרת אני אמצא את עצמי מתכנס, מצמצם, נזהר, מרצה, מתנחמד ומקטין את עצמי.
אז איך אנחנו יכולים להיפרד מגישת החוסר ולאמץ את גישת השפע כמנוף ליצירת זוגיות:
מה חשוב לי באמת - כשאנחנו נכנסים לזוגיות חשוב שנהיה בהירים קודם עם עצמנו. מה חשוב לנו בזוגיות. עוד לפני שלוקחים בחשבון מה רוצה האדם האחר. מה אני רוצה. מה חשוב לי שיהיה שם או איזו סוג זוגיות. ארוכת טווח? משפחה? ילדים? מגורים? כלומר, צעד ראשון הוא ליצור בהירות ביני לביני איך אני רוצה שיראה קשר זוגי שיתאים לי.
נפרדים מההיסטוריה עם פנינו לעתיד – הרבה פעמים אנחנו מעתיקים ממה שאנחנו מכירים או ממערכות יחסים שניהלנו או נפגענו מהן בעבר. המלכודת היא שאנחנו מכניסים את כל לקחי העבר כדי להימנע מהם בזוגיות הבאה. החשש להיפגע או שהמערכת העתידית תתפרק מתעתע בנו ואז אנחנו ממציאים מעין שיטה ל"איך הולכים בין טיפות הגשם" או בונים שיטה שתנצח את טעויות העבר במערכת העתידית. כלומר, את הזוגיות של מי אני בונה – את שלי עם השותף הנוכחי – או את מערכת היחסים ההיסטורית שלי, או את המערכת היחסים עם אמא/אבא שלי, או מערכת היחסים אחרת שנפלה בדרך. חשוב שנתאים את מה שאנחנו מחפשים ורוצים למה שחשוב לנו ולא רק לפי מה שארע ודרך זה לשחזר את ההיסטוריה.
איך מנצחים את הפחדים – לא פעם אנחנו מוצאים את עצמנו מלאים בחששות או בספקות אם הקשר החדש או האדם ממול מתאימים לנו. כניסה לזוגיות היא תהליך שינוי. אנחנו מכניסים אדם חדש לחיינו שעומד לקבל התייחסות רבה. כמו בכל תהליך שינוי גם כאן יש הזדמנויות ויש חששות או ספקות ופחדים. אנחנו קשובים לרגשות שלנו, שעולים ובאים. כשהרגשות חיוביים אנחנו מלאי מוטיבציה והתלהבות. אך כשמופיעים החששות והפחדים אנחנו נסוגים או נמנעים. פחדים וחששות הם חלק לגיטימי בכל תהליך שינוי, אם נדע לעבוד איתם נוכל להרוויח את הזוגיות, את האדם ממול ואת החוסן שלנו. השאלה המרכזית היא מי מנהל את מי. האם הפחדים מנהלים אותי, או שאני רותם את הפחדים והופך אותם להיות מערכת תמיכה ותשתית ליצירת העתיד המבוקש. רוב הפחדים יושבים על פעולות או דברים שהייתי מעדיף שיתרחשו או שלא יתרחשו בזוגיות איתי. אם נדע להסתכל ולראות מה אפשר לעשות או להימנע מלעשות כדי שאחווה בטחון, או יציבות או כל בסיס משמעותי אחר שחשוב לי נוכל לרתום את הפחדים להיות מנוף. או שהפחדים ייעלמו כליל.
החלטות של אמיצים או אהבה גנובה מול שותף ראוי - בגישת החוסר אני יוצר אשליה מראש. אני נכנס לקשר החדש שאני "מחזיק קרוב לחזה" את הקלפים שלי. מתוך ההנחה שאוכל למשוך את הצד השני בבוא העת ליצירת הקשר באופן שיתאים לי. דווקא במקום שבו המטרות ברורות או הדרך פתוחה אפשר להתנהל בחופשיות, בעצמה, בביטחון, ליהנות ולתת לכל הרגשות להתעצם. אולי אם נחליט שבמקום לבזבז את ההשקעה שלנו על הימורים ומערכות יחסים שמתחילות באשליות, ניצור נקודת פתיחה שונה, פתיחה שבה מכילים את המציאות, את הצרכים השונים או הרצונות האינדיבידואלים תוך תיאום של מה שחשוב ולאן שאנחנו באמת רוצים להגיע. כך נוכל ליצור דרך "גישת שפע" מערכות יחסים שבהן ניתן להתקדם בצורה קלילה יותר, פשוטה יותר עם שותפות אמיתית וראויה כמו שבאמת מגיע לנו. בואו נשקיע בנקודת פתיחה אחרת כדי שמערכות היחסים הללו גם יחזיקו לאורך יותר זמן. איזה עתיד מגיע לנו, עתיד שבו ההשקעה תרד לטמיון כי היסודות רעועים. או עתיד שבו אנחנו יכולים על בסיס יסודות איתנים לנוע בחופשיות ולהתאים את הזוגיות לשינויים הרבים שהחיים עוד יזמנו לנו.
|
